Las aventuras de Max Estrella

Cultura de servicio

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:31:47 +0000

Este pasado fin de semana del puente lo he pasado en Madrid, la ciudad de Max Estrella, estuve incluso un rato protegiéndome de la lluvia en el callejón del gato, aunque ya lo sabéis, allí, ya no están los espejos cóncavos que deforman la realidad.

Estuve comiendo en una cafetería de Madrid, sala cerrada, sin ventilación y aunque allí se podía fumar, al acabar de comer, preferí irme a la barra a tomar café y fumarme un cigarrillo, ya que no me parecía correcto fumar en la mesa con mis hijas. Así que me acerque a la barra y pedí un café, y respuesta inmediata del camarero: “Aquí no pienso atenderlé”, aunque como ya estaba allí, pensé pues yo no pienso moverme. Al cabo de 10 minutos, el camarero debió repensárselo y entonces me preguntó: “¿y Vd. que quería?” y finalmente me sirvió el café. La comida y el café excelentes, aunque eso si, no creo que vuelva.

Al día siguiente por la noche, fuimos a cenar a Hard Rock café, llegamos a las 8:30, pedimos mesa y nos sentamos a las 10, la comida no me gustó mucho, o más bien nada, la espera muy larga, lleno hasta la bandera. Al sentarnos la camarera nos dijo: “Me llamo Katy, soy su camarera, cualquier cosa que necesiten solo tienen que llamarme”, y la camera iba sirviendo mesas y de vez en cuando con una tremenda simpatía, nos preguntaba si estábamos bien, si necesitábamos algo. Definitivamente y aunque no es mi estilo, seguro que vuelvo e incluso es posible que me haga socio de su club, ya que puedes pasar sin hacer cola en cualquier Hard Rock del mundo.

¡Cosas de Max!

¿Será por la crísis?

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:31:03 +0000

Se juntan una serie de errores y casualidades que me hacen pensar, si todo esto será por la crisis.
El mes pasado me comunican de Hacienda, que me hacen un embargo de 168 Euros, en concepto de una multa de tráfico que yo desconocía, por conducir un coche que no tengo y haberme hecho una foto un radar. Reclamo a Hacienda y me dicen que deniegan mi reclamación, que proteste ante la DGT.
En el año 2005, contraté un antivirus por internet con Mc.Caffe. Lo pague con una tarjeta de crédito que tenía en aquella época y que en el año 2006 yo cancelé. Ahora Mc. Caffe me cobra 60 Euros, por un servicio de antivirus que yo no he solicitado, lo cobra contra la tarjeta de crédito que yo ya no tengo. La entidad bancaria me envía un extracto el 1 de noviembre de una tarjeta que ya no tengo, el 11 de noviembre me reclama el pago la entidad bancaria por impago de 60 Euros, el mismo 11 de noviembre me reclama una agencia de morosos los 60 Euros, más 35 Euros de intereses y comisiones, amenazándome con publicar mi nombre en listas de morosos y no permitirme obtener un crédito nunca más. Llamo a la Entidad bancaria donde yo no tengo cuenta, donde yo no tengo tarjeta visa y me dicen que tengo que ir a la policía a denunciarlo. Les pregunto si tengo que denunciarlos a ellos y me dicen que no, que tengo que denunciar a Mc.Cafee o de lo contrario ellos vendrán a por mi.
Acudo a la comisaría de policía (3 horas de espera), le explico al policía el caso y ponemos la denuncia, el policía me dice que esto es absurdo y que luego nos quejamos de que los juzgados están saturados. (3 horas en la policía da para escribir otro post)
Hago 2 transferencias bancarias desde mi cuenta de Caja Madrid, al recibir el extracto veo que me han cobrado 150 Euros por una de ellas y 50 Euros por la otra. Voy al banco a reclamar. Me dicen que no me pueden ayudar. Pregunto por la directora, me dicen que no esta. Vuelvo a llamar a las 2 horas, me dicen que sigue sin estar. Llamo de nuevo a los 2 días, me vuelven a decir que no esta. Al día siguiente tengo una llamada perdida, es de la Directora me dice que me ha llamado para devolver mi llamada. La vuelvo a llamar, se excusa porque ha estado enferma, le explico mi caso, me dice que ya esta solucionado que se trataba de un error, que tan solo me cobrará 10 y 10 euros por hacer las transferencias, me parece mucho, pero una ganga comparado con lo que querían cobrar antes.
En el mes de setiembre me llega el extracto normal de mi visa en Barclays. Lo amontono con más papeles y en octubre lo veo por casualidad, para descubrir que 3 distintas empresas me han venido cobrando pequeños cargos, prácticamente imperceptibles, 10 Euros, 12 Euros, 15 Euros, y así poco a poco a final de mes sube 140 Euros. Llamo al banco y me preguntan si estoy seguro de que no es mío, les digo que a mi no me suena. Lo reclamarán al seguro. De momento yo he pagado los 140 Euros.
Mes de Octubre, esta vez es el banco el que me llama. Siguen haciendo cargos de 10, 12 y 15 Euros, un día si, un día no. “Ya llevas 170 Euros en cargos de este tipo”, me preguntan si quiero anular la tarjeta, les digo que sí. Y me quedo sin tarjeta.
Total, que 168 Euros que se lleva hacienda, 60 Euros que se quiere llevar Bankinter, 30 Euros la empresa de morosos, 150 más 50 los de Caja Madrid, 140 más 170 Euros las empresas fantasmas, hacen un total de 768 Euros que me han ido cobrando y que he tenido que ir persiguiendo y reclamando para poder recuperarlo.

Todo esto, ¿Será cosa de la crisis?

3 horas en la policía

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:30:22 +0000

Debido a los problemas con mi tarjeta visa que explique en el post anterior, tuve que acudir a una comisaría de policía y estar allí 3 horas, hasta que pudieron atenderme.
Además de 3 casos serios (2 tirones de bolso y 1 robo en el interior de un vehiculo), puede que coincidiese que estuve en las 3 horas más absurdas de la policía, pero si bien fue absurdo lo que yo hice allí, me pareció que las otras 2 acciones, que coincidieron con la mía, también eran bastante absurdas.
Hubo algo, sin embargo, que me dejó bastante entristecido. Entraron en la comisaría, 2 policías, de la Policía Montada, un chico y una chica, con sus pantalones ajustados, sus botas de montar y sus espuelas, acompañando a un chico de 13 años, que llevaban detenido. “¿Es Rumano?” Preguntó el Policía de la puerta, “No es Español” le respondió el de la Policía Montada, el chico al parecer había robado un móvil en Carrefour y le habían pillado, al registrarle le encontraron un paquete de Marlboro y un mechero en el bolsillo, que le habían requisado. Llamaron a su madre y retuvieron al chico, hasta que esta no fuese a recogerle. Vi entrar a la madre, llevaba los ojos rojos, como de haberse pasado todo el camino, desde casa hasta la comisaría llorando, entró avergonzada, mirando para el suelo, no cruzo palabra, ni mirada con su hijo. Al rato los vi salir del despacho donde los habían metido, salieron sin hablar, les esperaban más familiares fuera, no se hablaron se alejaron de allí, sin decirse nada.
Ví entrar a un chico afro, le preguntarón por lo que le había pasado, “Es que he perdido el movil”, “y ¿Quiere denunciar que ha perdido el movil?”, si es que mi jefe no se lo cree. Esto si que es increible, pierde el movil y como su jefe no se lo cree, tiene que ir a la policia a denunciar que lo ha perdido.
Una señora con el turno delante del mio, entró a la vez que yo en la sala de denuncias, al entrar les dice a los policias: “No saben Vdes. la alegría que me da verles”, ¿alegría?, supongo que o bien piensa que por fin alguién va a escucharla, o es que le ponen los uniformes. La señora explica que tiene un Hostal y que la pasada noche unos clientes han armado jaleo en el Hostal y que quiere denunciarlos. Lo lleva todo apuntado, lleva un manuscrito y empieza a leérselo al policía: “A las 3 de la mañana, los sujetos empezaron a chillar “Reme, soy Jesús, ábreme la puerta. Reme, que soy Jesús, ábreme la puerta”, el Policía no le entiende, ella lo repite de nuevo 2 veces y finalmente le explica que Reme es el nombre de una mujer, la recepcionista del Hostal. El problema es que despertaron a todos los vecinos y que ella ya no se pudo dormir hasta las 5 de la mañana, además le dieron una patada al pasillo que esta pintado de amarillo y quedaron las marcas de los zapatos en la pared.
Mientras escuchaba la absurda historia de la señora y mi policía iba escribiendo mi absurda historia, entra otro policía y les dice: “que ahí fuera hay un negro y que quiere denunciar que ha perdido el móvil, para que su jefe se lo crea”, a lo que otros le responden que si no ve que están muy ocupados, “dile que se espere”.
Me pregunta mi policía, que de donde me han cobrado el dinero de la visa, le respondo que de Mc. Cafee de EEUU y cuando me da la denuncia para que la revise veo que ha puesto: “… le han cobrado en su visa de EEUU, … el banco Bankinter de EEUU … por la empresa Mc. Cafee”. Le digo que mejor que ponga EEUU solo después de Mc. Cafee y me dice, “ah no mejor lo arreglo y lo dejo así”, y me lo vuelve a imprimir y ahora pone: … “le han cobrado en su visa de Internet de EEUU, … el banco Bankinter de Madrid … por la empresa Mc. Cafee de EEUU”, me pregunta si ya esta bien y yo que ya no tengo ganas de perder más tiempo, le digo que si, que imprima y listo.

Vuelva Vd. dentro de una semana

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:27:43 +0000

La semana pasada, el día 4 me hicieron unos análisis. El médico me dijo: “pasa a recogerlos el jueves que viene. Llamas a mi consulta y pides hora para el viernes.”
Esta mañana he ido a recoger los analisis que me hicieron, repito, el día 4 de setiembre en la clínica del Consuelo de Valencia. Al llegar allí en recepción me dan indicaciones, vaya a la primera planta a la consulta 120. Allí me presento, no hay nadie, espero. Llega una señora, le explico y me envía a secretaría, ventana de cristal con ventanilla.
Llego a secretaría, ventana de cristal muy grande. Ventanilla para hablar muy pequeña y a la altura de un niño. Allí otra señora, habla por telefono. Cuando ve que estoy leyendo lo que pone en su pantalla, como para saber que esta haciendo, cuelga y me atiende. Tengo que agacharme para hablar, el hospital parece una cafetería, hay mucha gente hablando por los pasillos, ella no me oye y la ventanilla es enana y para enanos.
Finalmente ha encontrado lo que buscaba. Me regaña, ¿Por qué viene a buscar el resultado del análisis si lo entregó ayer?, ¿Ayer? le respondo yo. “Si, si, ayer”, le da la vuelta a la pantalla y me enseña que en la pantalla esta la fecha de ayer. Pero, yo lo entregue hace una semana. Ella se encoge de hombros (esta claro que ese no es su problema). Vuelva Vd. dentro de una semana (esto es peor que el ‘vuelva Vd. mañana’)
Solo le ha faltado decirme, “Vuelva Vd. dentro de una semana, Sr. Estrella” y mañana ¿me voy a ver a mi médico sin los resultados?, va a pensar que soy tonto.

¿Cómo debía sentirse Onasis?

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:23:27 +0000

Soy usuario de banca on-line desde el primer día que la debieron inaugurar.
Así que muy pocas veces he ido a la oficina de mi banco.
Hoy tengo que ir al médico y he hecho un paréntesis de unas horas en mi vida, a la espera. Mientras tanto, he ido a mi banco (en persona) a solucionar un asunto.
Tengo que hacer cola, porque una chica esta con el cajero y se ha decidido a explicarle sus vacaciones, mientras tanto yo esperando. De pronto aparece por allí un señor, que me mira y me extiende la mano (¿quien será? – pienso yo), “Sr. (dice mi nombre), ¿no se acuerda de mi?”, para que voy a engañarle, “refrésqueme la memoria” – le digo. Me dice su nombre y se identifica como el Director de la oficina, ¿Qué hace Vd. por aquí Sr. (dice mi nombre)?, repite mi nombre 5 o 6 veces y le dice al cajero que me atienda. El cajero deja de lado la conversación de las vacaciones de la chica y me atiende, repitiendo mi nombre, con el Sr. siempre delante, unas cuantas veces. El Director aprovecha para entregarme catálogos de Imposiciones a plazo fijo, que si a 6 meses, que a 12 meses, que a 24 meses. Condiciones especiales para empresas. Yo le voy mirando un poco sorprendido y sin mucho interés, pero él continua. Le doy las gracias y me despido de él.
Al salir del banco, he pensado que si ahora se entretiene en ver mi saldo, se dará cuenta, de que no había para tanto. Pero por un lado entre sorprendido y confundido he podido entender como debía sentirse por ejemplo, un Onasis, aunque yo solo sea Max Estrella.

Calidad de Vodafone. Un Departamento que funciona

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:22:08 +0000

Hace unos días me llamaron de Vodafone, del Departamento de Calidad (número desconocido). Por fin alguien me habla amablemente. Me pide disculpas por todo lo que ha pasado. Me dice que todo ha sido culpa de ellos, incluso se pasa de la ralla y me dice que es que ellos cometieron un error, grabando un nombre que no era el mio.
Me vuelve a pedir disculpas. Me dice que todo esta solucionado. Que el nombre de Máximo (ella lo nombra), no volverá a aparecer. Además, para compensarme por todas las molestias que me han ocasionado, me dice, que me van a hacer un descuento del 20 % en la próxima factura sobre mi número de teléfono (yo pensaba mientras me lo decía que mejor me saldría si lo aplicase sobre el de mi hija-pero el detalle es lo que cuenta), y finalmente cuelga despidiéndose de mi de una forma hiper-amable.
Vuelve a sonar el teléfono a los 2 minutos, de nuevo número desconocido, ¿que querrá ahora?, pensé yo. De nuevo la señora del Departamento de calidad, que me dice que ha comprobado que mi gasto es muy bajo (y es que yo, no les hago gasto) y que tan solo he gastado 3 Euros en todo el mes y que por lo tanto, me van a dar 2 meses de descuento. (La verdad es que 60 centimos como compensación, le habrá parecido poco. A mi me ha parecido bien, muy bien. El detalle es lo que cuenta). ‘muchas gracias’, ‘muchas gracias’, ‘adios’, ‘adios’.
Al día siguiente, estaba solo en casa. Llaman a la puerta desde el interfono de la calle. “No es para mi” – pensé (nunca es para mi), pero estoy solo, tengo que contestar. “El Sr. Máximo Estrella, por favor” (‘no puede ser, ahora preguntan por él en persona), si soy yo’-le respondo-. “Soy de correos, tengo un paquete para Vd. y como abulta mucho, no cabe en el buzón. Se lo dejo en la escalera, para que pase Vd. a recogerlo’
Bajé y efectivamente es un paquete de Vodafone. Lo abrí y resulta que es un regalo de Vodafone (una silla para sentar el móvil) que le regalan a Máximo Estrella. A mi hija (no la que gasta, sino la otra), le ha encantado.

Pesadilla Vodafone

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:20:23 +0000

El problema se va agrandando. Mi mujer ya esta en la Gran Bretaña y ya le han restringido el teléfono, esta incomunicada no puede usarlo. Mis hijas se van esta tarde y a ellas les pasará lo mismo. Mi nuevo teléfono de Vodafone, esta a punto de expirar, también. Nos lo han cortado todo.
He llamado decenas de veces a Vodafone, no consigo solucionar nada. Ellos insisten en que me llamo Máximo Estrella. Han enviado los primeros recibos al banco (8 €) y el banco los ha devuelto: ‘Esta cuenta no se corresponde con el titular’.
El Servicio de Atención al Cliente de Vodafone es nefasto. Hay que responder a una máquina varias preguntas y escucharle todo su rollo, hasta que no te pasa con un operador. El operador cada 30 segundos va diciendo que ‘gracias por la espera, estoy solucionando su problema’. Cada llamada es interminable. A veces en medio de la consulta se corta la comunicación y hay que volver a llamar. Nunca solucionan nada. En ocasiones te dicen que les envíes un Fax, ¿un fax?, pero en que siglo viven. Les pido que me den una dirección de correo y dicen que no tienen.
He podido acceder al servicio web de Vodafone. He llamado y les he dicho que me llamo Máximo Estrella y me han dado acceso. Una vez en la web he intentado cambiar mi nombre y lo he conseguido a medias. Como usuario ya estoy registrado con mi nombre real, como titular de la cuenta sigue apareciendo Máximo. La web es totalmente inservible. Tampoco sirve para nada. Solo me enseña ofertas y promociones. Pero gestionar, lo que se dice gestionar no me deja hacer nada.
Busco en la web, para ver si puedo encontrar una dirección de correo electrónico. Nada. No tienen. Solo tienen fax. Yo pensaba que en Inglaterra estaban más avanzados, pero no usan correo electrónico. Solo usan fax.
Me empieza a dar igual la situación. Si nos quedamos sin teléfonos, me da igual. Si nos dan de baja, me da igual. Y al final si pretenden cobrar las facturas, que se las reclamen a Máximo Estrella.
Mañana realizaré el último intento. Mirare si es posible contactar con algún directivo de Vodafone, ya que el ‘Servicio de Atención al Cliente’ no sirve para nada.
Si mañana no lo soluciono, me olvidare de Vodafone y me daré de alta en otra compañía, espero que no sea una vuelta a empezar.

Quiero ir en ventanilla

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:19:09 +0000

Lo dije en la Agencia de Viajes. Para el avión de estas vacaciones quiero ir en ventanilla. Asigneme mi número de Iberia Plus y así podré escoger asiento y manejar la información a través de internet.
Hoy Max, no se fiaba. He entrado en la página web de iberia y allí no encontraba mi reserva. He tecleado por el localizador y el apellido y voilà. Allí estaba mi reserva, con la iberia plus no asignada y con la preferencia de asiento: Sin preferencia. He intentado cambiarlo todo desde la web, pero el sistema insistentemente me decía: Error.
He llamado a Serviberia, me responde una máquina con voz de mujer: “Es posible que por causas ajenas a iberia el servicio sufra alguna alteración”. “Bien empezamos”, he pensado yo. Cambia la voz de la mujer, y ahora me habla otra máquina y me dice: “El coste de esta llamada desde un teléfono móvil es de 75 céntimos minuto”, “mal seguimos” sigo pensando. Vuelve a cambiar la voz y otra voz de mujer, emitida por una máquina ahora me dice: “Todos nuestros operadores están ocupados, le atenderemos en 1 minuto aproximadamente”. Y ahora lo que se me ocurre pensar es si ese minuto mientras espero, también lo tengo que pagar yo a 0,75 Euros por minuto.
Finalmente una voz de persona, de mujer, Canaria, me atiende perfectamente, me cambia todo lo que le pido y se despide amablemente. Desde luego es mucho mejor hablar con personas.

Alquilar un telefono fijo

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:07:55 +0000

Venía pensando que hace días que no aparece Max Estrella en mi vida. Normal, pensaba yo. No van ha ocurrir problemas como cliente todos los días. Pero esta mañana ha aparecido de nuevo 2 veces. La primera al recibir la factura de Vodafone y comprobar que Max sigue vivo. Y la segunda …
Hace unos meses (bastantes), me di de baja de Telefónica y de Jazztel, para pasarme a Tele2, ya que desde Tele2 me ofrecían la posibilidad de incluir el mantenimiento de la línea de teléfono en su tarifa plana. De esta forma, podría dar de baja el coste de telefónica y el de Jazztel y agruparlo en una sola tarifa plana en Tele2.
Así lo hice, me di de baja de telefónica, pero me seguían llegando facturas. No mire las facturas, porque el importe era muy bajo, 2,80 Euros, y pensé que se trataría de remanentes, que debían quedar de las facturas anteriores. Pero como seguían llegando facturas, todos los meses, finalmente fui a mirar la factura, para ver que es lo que me estaban cobrando. Alquiler del teléfono Forma-1 por 2,80 Euros al mes.
Pensé que si quería dar de baja el teléfono me lo pondrían difícil y que tendría que personarme en telefónica con el Forma-1, y que si no me sería imposible hacerlo. Ya que esto, me pasó una vez en otro domicilio. Así que mi desidia, mis pocas ganas de acercarme a telefónica, y el poco importe de la factura ha hecho que este tema se fuese demorando. Aunque todos los meses he sentido un pinchazo, un dolor, al pagar la factura de los 2,80 Euros.
Hoy me he decidido, me he armado de valor y he llamado a telefónica. Les he explicado que quería dar de baja el teléfono y me han dicho que tengo 2 opciones: a) Ir a correos y entregarlo allí, para que ellos lo envíen a telefónica y b) Quedarme el teléfono y ellos me lo venden por 2,95 Euros. He dudado 2 segundos y le he dicho, me lo quedo.
Me ha dicho la señora, al otro lado del teléfono, que el mes que viene me cobraran los 2,95 Euros y que a partir de ahora dejaré de recibir facturas de telefónica.
Desde luego, la cosa era más sencilla de lo que yo pensaba y me ha dolido pensar que he estado tirando alrededor de 50 Euros en cómodos plazos de 2,80 Euros, aunque por otro lado me ha parecido abusivo que por un teléfono que lo venden por 2,95 Euros, cobren un alquiler anual de 33,60 Euros

Si algo puede salir mal, saldrá mal

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:07:21 +0000

Lo que me temía que podía ocurrir, ha ocurrido.

Vodafone no ha cambiado los datos y me llegan las primeras facturas de Vodafone.

¿A nombre de quién?

De quien va a ser …

A mi Audi le adelanta un Volvo

Max Estrella — Thu, 11 Dec 2008 00:04:27 +0000

Hace unos días en Madrid … 1 de la madrugada (¿o será de la noche?, para mi era de madrugada). Parado con mi coche en un semáforo en la plaza Cuzco, arrancamos y zasss, el coche que estaba a mi lado me enviste por detrás (a 20 Km/hora, arrancando del semáforo). Nos bajamos. Él tiene algo que esconder. Me dice, “pero si yo iba recto”, y es que claro en las curvas (una rotonda) no se puede ir recto. Él sigue hablando, “yo tengo seguro a todo riesgo. Si digo que ha sido en el garaje de mi casa, lo puedo arreglar”. Yo tengo sueño, no tengo ganas de perder el tiempo y los daños de mi coche son mínimos, él se ha llevado la peor parte. Aún no ha cambiado el semáforo a rojo y arrancamos. Cada uno por su lado.
Ahora llevo un lateral del coche abierto. Se han soltado los tornillos o algunas grapas. No quiero repararlo. Sólo apañarlo. Es una tontería.
Tengo un par de horas libres. Pienso que es el momento de ir a un concesionario de Audi. Mi coche fantástico tiene una opción: ‘buscar concesionario Audi más cercano’, le doy a la opción y el sistema me traza una ruta. La sigo y llego a un concesionario Audi. Mi mujer, me dice, que ese es el concesionario Audi que ella utiliza y ella no utiliza la opción de búsqueda. Me dice que estoy enfermo con la tecnología.
Llego a la entrada del concesionario. Intento entrar por la puerta del concesionario y la puerta esta atascada. Entiendo como han ido metiendo allí todos esos coches, lo que no entiendo es como lo harán para sacarlos. Busco un sitio para aparcar. En esa calle no hay sitio donde aparcar. En las aceras han puesto unas estacas de hierro para impedir que los coches suban a la acera. No hay opción. Dejo el coche aparcado en la puerta del concesionario atascando la puerta.
Aparece en pocos segundos, el que debe ser el jefe de taller. “¿Qué le pasa?” me pregunta. Le explico mi problema y le enseño el ala abierta. “Ah! esto es un problema de carrocero”, me dice. De pronto ya me transformo en Max Estrella. ¿y?, le pregunto.
“Que nosotros no podemos hacer nada, tiene que ir al carrocero”. y ahora le pregunto yo a él: “¿Pero esto no es la Audi?”, “Sí”, me responde él, pero nuestro departamento de carrocerías no esta aquí, tiene que ir Vd. a Sagunto”, “¿A Sagunto? le pregunto yo, ¿Donde esta eso?, “Nada a 25 Kilometros de aquí, es muy fácil” y dado que además yo llevaba el coche muy sucio, el señor me empieza a dibujar en los cristales: “Aqui Valencia (él pone una ‘V’), aquí Sagunto (Traza una linea recta y dibuja una ‘S’), cuando llegue a Sagunto, coge la rotonda y vuelve para atrás 300 metros (Y me dibuja un circulo para volver para atrás rodeando la ‘S’).
Ahora ya lo tengo claro, no tiene perdida y si la tiene solo tengo que mirar a mi cristal sucio y ver el mapa que me ha dibujado este señor.
Llego a Sagunto. Veo el concesionario. Esta exactamente en el sitio, que me había dibujado este señor en el cristal. Entro en el concesionario. No hay indicaciones. No se que hacer. Allí hay 3 personas más, de pie, esperando a alguien o a algo. Entro decidido y me adentro hasta casi la puerta del taller. Buscando a alguien que pueda indicarme. Desde lejos un hombre me hace un gesto con la mano. Stop, quédese ahí, eso es lo que interpreto. Y ahí me quedo plantado. Sin moverme. Pasan unos minutos, 3 ó 4. Finalmente el señor viene hacia mi y me esquiva. No me mira ni a la cara, ni me saluda. Se va directamente a hablar con otro de los que por allí esperaban algo.
Los 2 entran en un despacho acristalado. Todos los demás fuera, esperando.
Me muevo, voy observando el entorno. A mi derecha hay 2 personas sentadas. Están aburridos. Leen sus pantallas. No hacen nada. Son los 2 comerciales. No tengo nada que comprar, pienso, no me interesan.
A mi izquierda una mujer. Sentada detrás de una ventanilla, tiene un indicador encima, allí dice caja. No tengo nada que pagar, pienso, allí ni me acerco.
Veo un cartel que dice, atención a proveedores el primer miércoles de cada mes de 5 a 7. No tengo nada que vender, pienso, y si lo tuviese me quedarían muchos días para hacerlo. Los cuento, tendría que esperar 23 días.
Miro el reloj, llevo 30 minutos esperando, intentando que alguien me diga al menos buenas tardes. Me pongo a pensar. Hay más concesionarios Audi en España. No tengo porque esperar a esta gente que no tiene ningún interés por sus clientes, ni tampoco por sus proveedores que les hacen esperar 23 días. Cuando vaya a Madrid o cuando pase por Barcelona, ya buscare otro concesionario.
Vuelvo para casa, he perdido más de 1 hora y no he conseguido nada. 25 Kilometros de vuelta, da tiempo para pensar. Puedo llevar a lavar el coche, creo que no voy a necesitar más el mapa que me ha dibujado este señor. Veo un Volvo que me adelanta, se me ocurre pensar que el próximo coche, quizás mejor que sea un Volvo, me ha dicho un amigo que es más barato que el mío y quizás incluso tienen más interés por los clientes.

MAX: Latino, dame la mano. ¡Señores guardias, ustedes me perdonarán que sea ciego!

Luces de Bohemia. Ramón María del Valle-Inclán

¿Quién es Max Estrella?

Max Estrella — Wed, 10 Dec 2008 23:53:35 +0000

Max Estrella es un personaje de ficción creado por Ramón María del Valle Inclán, y es a la vez el nickname, que yo he utilizado en múltiples ocasiones en mis paseos anónimos a través de Internet.

En un momento de la verdad, que es cuando se está con clientes (tal como refleja en múltiples posts Antonio España), fui confundido por una compañía de telecomunicaciones por Max Estrella y fue necesario descubrir mi anonimato y a la vez deshacer el entuerto.

Por sugerencia de Sampi, he creado a Max Estrella como personaje de ficción de este blog, el cual relatará las experiencias que sufre como cliente.

Max es uno de los 2 personajes que conviven en una misma persona, al igual que el Dr. Jekill y Mr. Hide (compedio del conflicto interno), donde se comparten 2 roles o personalidades, el 90 % de su tiempo es proveedor de servicios y el 5 % restante es cliente (el otro 5 % no sabe, ni lo que es). De tal forma que Max se ha convertido en un observador del trato que se le da al cliente, e intenta conseguir el mismo trato como cliente, que a él le gustaría prestar como proveedor de servicio.

A lo largo de toda su vida profesional (como proveedor de servicio), el otro Max se ha enfrentado a muchos momentos de la verdad y en algunas ocasiones (más de las que hubiese querido), ha tenido que sufrir, con inmenso dolor, acusaciones de falta de servicio o mal servicio por incompetencias del personal que realizaba el servicio bajo su responsabilidad.

En una ocasión, el otro Max tuvo que escuchar a un cliente que le explicaba que a uno de los consultores de su empresa, que estaba de visita en las oficinas del cliente, le fue solicitada su ayuda para solucionar un problema del área económica y que éste le respondió al cliente que su responsabilidad era en el área de expedientes y que, si tenia problemas en el área de la gestión económica, debería comunicárselo a la empresa.

Por si a alguien aún le cupiese alguna duda, Max hubiese esperado que ese mismo consultor y personalmente, hubiese notificado a la empresa esa necesidad y que además se hubiese asegurado, chequeando la situación, que las necesidades del cliente hubiesen quedado bien satisfechas.

Este tipo de actitudes son las que Max no puede soportar como prestación de valor a sus clientes, y son esas mismas situaciones las que Máx tampoco tolera cuando es cliente.

Con este objetivo nace Max Estrella y de un ser anónimo ya casi olvidado, pasa a relatar todas sus experiencias en donde alguien desaprovecha los momentos de la verdad o simplemente es capaz de perder un cliente.

Max:

El esperpentismo lo ha inventado Goya. Los héroes clásicos han ido a pasearse en el callejón del Gato.… Los héroes clásicos reflejados en los espejos cóncavos dan el Esperpento. El sentido trágico de la vida …… sólo puede darse con una estética sistemáticamente deformada.España es una deformación grotesca de la civilización europea.Las imágenes más bellas en un espejo cóncavo son absurdas.… La deformación deja de serlo cuando esta sujeta a una matemática perfecta. Mi estética actual es transformar con matemática de espejo cóncavo las normas clásicas.… deformemos la expresión en el mismo espejo que nos deforma las caras y toda la vida miserable de España.

Luces de Bohemia. Ramón María del Valle-Inclán